Un texto tipo crea tu propia aventura después de mucha inactividad (-!actualiza!-)(-!!bueno!!-)
Todo empieza cuando un día vas a comprarlos (si sos mujer seguí a si sos hombre b)
A:vas a fallabella acompañada de una amiga y le decís:
-AHHHH.. ¡que lindos jeans!-
-ay son divinos compralo dale ¡te va a quedar re bien!-
Entras te atiende un hombre carilindfo tipo tom cruise
-hola linda te puedo ayudar en algo-pensamiento repentino: (que bommbon)
-hola (hacindote la linda) estoy buscando algo que me quede bien (lo decis nomas para que el busque algo se de vuelta y le miras la cola)
-esto te gusta ¿?- pensamiento repentino (¡que ojasos!)
-ehmmm..si pero busco algo mas…no se-
-si ya vuelvo- vas te lo probas te queda divino, pero volves igual
-Mostrame algo mas…nose..cool-
-para ya te digo- se vuelve a dar vuelta. Pensamiento repentino (que pantalón apretado ss.. me lo comeria todo)
Y asi lo tenes como media hora hasta que te da el primer jean que viste. Te animas le vas a pedir el nº y llega otro hombre, q se parece a sulma lobato con bíceps.
-hola mi amor como estas¿?- le da un beso a tom pensamiento repentino (¡noooo!… ¡es putoo!)
Te vas rápido mirando para abajo un poco avergonzada/decepcionada con tu amiga por lo que paso.
B:Vas a una de esas galerías que hay por cordoba, de esas que están pegándole la vuelta al mercado norte (siii… ya sabes) y te atiende un negro musculoso tomando un ferné (este es negro de verdad, no es por nada pero a mi siempre me atiende el mismo negro con el mismo ferné.....vittone).
-Hola hermano como estas¿?-
-Bien che… vó¿?-pensamiento repentino (si no nos conocemos ¿Qué hablamos?)
-Bien maestro…. Que anda buscando?-
-naa…….vite…….me hace falta n jin…que tenes¿?-
Sale del mostrador se choca con una mina que esta buenísima, pensamiento repentino (como te rompería l..) te das cuenta de que es la novia del negro (no no le pido el teléfono ni en 2p)
-acá tenés-
Miras los escasos 3 jeans que te muestra,
-este está bueno lo tenés en (inserte aquí su talle y color favorito de sus jeans)-
-no es el ultimo que me queda pero en (inserte talle nuevamente) tengo este-
Saca otro jean de quien sabe dónde, (posiblemente lo traía puesto) y te muestra es bastante común pero no es feo.
-me lo pruebo-
-si pase nomas-
Pasas a una especie de toldo de 1mx1m sin espejo ni nada donde apenas te podes mover y que tiene un olor a bolas que mata, con mucha dificultad unas maniobras tan raras que podrían creer que practicas el kamasutra solo te pones el jean, te queda un poco apretado pero…pensamiento repentino (con un lavado o 2 se estira) y así con tu jean gay en mano salís y se lo pedís en (inserte color favorito aquí).
-Si me queda justo uno (mentira… siempre me decís lo mismo) pensamiento repentino (………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………a……………………………………………………………………………………………….e……………………………………………………..i…………………………………………………………………………………………o…………………………………………………………………..u………………………………………………………………………………….que ya esta¿?) se da vuelta con el jean en el color que le pediste, pagas, y listo te vas a comprar peliculas piratas por ahi.
(Para los dos sexos) llegas a tu casa, lo guardas y queda ahí hasta que llega el cumple de tu primo/a te lo pones, ya no te queda tan bien, en mas si sos hombre en este momento lo dudas. Pero te lo pusiste una hora antes de irte y para cuando llega la hora ya se estiro más que el aguinaldo en medio de la crisis. Perfecto te queda bien y decidís que es lo que vas a usar para salir.
Ahora hay dos opciones:
1) lo usas para salir con tus amigos, bautismos, casamientos, comuniones, la iglesia, pasear el perro, ir a la plaza, pelar papas, sacar la basura, trabajar/ vaguear / estudiar , y se empiezan a formar las primeras manchas, sangre por la caída en la moto, cerveza, fernet (branca…. Único) vomito del colgado de siempre que toma de arriba, la plancha, la típica marca del celular y/o billetera, pintura (blanca casi siempre), barro (crees que es barro pero no es el barro siempre sale) un poco de grasa por qué no, el típico hueco del quemado (si sabré) y un lado pegajoso porque lo pusiste a lavar con un caramelo en el bolsillo.
2)Lo cuidas como si fuera oro lo usas exclusivamente para salir de noche una vez a la semana en ocasiones ultra-especiales, y lo lavas a mano con agua fría cuando hace 30 grados bajo cero. En esas cosas:
-una navidad a tu primo le parece gracioso encenderte una cañita voladora en el bolsillo, no solo quemándote el pantalón, sino también haciendo que sea necesario llevarte al hospital de quemados.
-El cumple nº 80 de tu abuela, descorche de la sidra, taponazo en el ojo y baño de champagne (-para. ¿No era sidra?-)(q t klienta) tipo festejo del formula 1 sobre tu gin. De nuevo al hospital.
–asadito de finde, un fernet un gancia un asado (nooooooo….¿posta?)(¡Callateee!), te acercas a ver el asado, se da vuelta el asador con palo de las brasas y te pega en las bolas (si sos mujer zafaste), resultado mancha negra en la entrepierna y un testículo mas inútil que un bidet automático.
-¡cumpleaños! Ahh…que recuerdos…..te tiran al rio (se despinta)….Huevos y harina (manchas)….La ya usual patotera en el piso (no sé que tiene que ver con el yin pero …)…El gracioso que trata de tirarte la torta en la cara desde 4 metros pero te cae en las piernas.
Para este momento tus jeans ya están bastante hechos mierda…a los múltiples agujeros se le suma las manchas, las cosidas y descocidas, la meada de un que otro animal, y ese color que es una cruza entre gastado y viejo, sin embargo (y nadie lo puede evitar) te encariñaste, no lo querés tirar, pero tu mama se puso mas rompebolas que esquimal en el desierto que no se quiere desvestir.
Viviste cosas increíbles con tu pantalón, pero es momento de dejarlo ir, acá tenés 3 opciones para honrar a tu gean o dejarlo en el olvido:
1)El final ambiente-amigo-reciclable ¿?:sos un nostálgico, no te queres deshacer de él, y lo usas para hacer una cortina o un almohadón, que tiene ese extraño olor mezcla de bolas caramelos, viejo, y por alguna razón azúcar. Así los últimos días serán los primeros de un nuevo jealmoadón (que palabrasa) y su vida se extenderá muchos años mas (yo lo hice con uno)
2)El final solidario:Sos un humanista, te hizo feliz pero puede hacer feliz a otros, así vas a caritas y con mucho dolor, miras por media hora el pantalón, mientras detrás de ti se hace una gran fila (mentira si es para donar nunca hay nadie…)(es triste pero bue…). Te deshaces de él te alejas corriendo casi lagrimeando, pero saber que se lo van a dar a un linyera que lo va a usar todos los días…y noches…y para taparse bañarse y nunca se lo va a sacar hasta que consiga otro.
3)El final ...final:sos pirómano, queres recordar tu pantalón toda la vida, que mejor que aprovecharlo, juntar ropa en navidad, tirarle nafta, un fósforo, una gran fogata en la que tiras petardos que explotan increíblemente fuerte, te quemas ero no te importa, sos feliz, despediste a un amigo con fuegos artificiales, ahora seguro esta en un lugar mejor (si en medio de la basura porque te cagaron a pedo porque casi quemas la casa, hay un manchón negro en la casa de tu tío, no se quemo entero y lo quedó termino en la basura o lo usas de trapo) un final digno de cualquier prenda de ropa.
4) (no dijiste 3¿?)(-No se contar) la opcion capsula del tiempo, despues de navidad, lo guardas en el placard, bien al fondo al lado del chicle mojado que todavia tiene el papel, y le metes arriba todo eso que no usas ni para secar el piso.
pasan los años, te compraste y tiraste millones de cosas, hasta que un dia buscando....algo te topas con el jean y el chicle ya todo desparramado entre tu ropa, y un olor lo mas parecido a la berruga del portero del shoping de cordoba comiendo un pancho sin mostaza...te acordas de todo lo que hicieron juntos, se abre una puerta al otro mundo donde barney cantando symphony of destruction de megadeth te arranca el jean de las manos, vos te enojas-!no soy yo cuando me enojo- te transformas en un hulk fuxia, pero barney se transforma en supersayayin y te tira un kamehameha, pero le esquivas y le tiras un hielito tipo sub-zero, pero el se pone el anillo unico y desaparece, entonces te dirigis a las puertas de mordor donde leonidas con sus 300 espartanos estaban tomando el te con medialunas, y shrek se mete con su burro degenerado medio dragon y se echa un gas el cual vuelve loco a una zanahoria (¿se escribe asi?... que pelotudo) y en medio del quilombo gohan grita !pappaaaa! y se come un sufle y volves a tu casa con el jean cantando fuego fuego fuego uhhhhfuego mhhhfuego fuego... (¿y eso ?) (no se) (como conseguiste el jean otra vez) (no se) (¿por que hulk?) (no se) (pero...) (!te dije que no se!!)...
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