Buenas gente!! hace unos dias encontre un viejo cuaderno dondde tenia unas cuantas frases que habia escrito hace unos años empeze a ponerlas en imagenes para mostrarselas a unos amigos y pense que tambien se las podia mostrar a ustedes...
sábado, 12 de marzo de 2011
¿por que este viejo asi simple, con cara de linyera que no encuentra una gilette y que recibe a los niños sobre sus piernas cual pedofilo es tan popular?, ¿de donde salio? ¿por que se llama papa noel y no algo distinto digo....pudo ser ...robert noir... o algo asi.
me puse a leer y resulta que papa noel cagó fuego... si esta muerto existia pero ya no. resulta q la leyenda se basa en un tal nikolas o "claus" que se pasaba los dias tallando muñequitos mientras le miraba el culo a las minas q pasaban por enfrente de su cabaña, un dia se le ocurrio vaciar el garage y empezar a repartir estos muñequitos entre lo pibe' del barrio, y se sintio tan bien para el el agradeimiento y la admiracion de los chicos que lo hizo todos los años hasta que obviamente cago fuego (de aca los regalitos de navidad).
a todo esto el pibe era rico y tenia un amigo rico tambien que tenia acciones en sega y obviamente quedo en bancarrota cuando la saturn dejo de servir como tenia tres hijas le comento a "nico" que las iba a vender entonces este todas las noches se le subia al techo se metia por la chimenea y le dejaba oro para que no las vendiera (a las hijas)(de ahi su irrupcion ilegal por las chimeneas en casas ajenas).
hasta ahora ya saben por que es que da regalos y por que entra por chimeneas pero...¿ por que es santo?
resulta que habia un obispo que tenia las pelotas llenas de tanta fe y dijo que al primero que pasaba por la puerta lo hacia santo obispo de la iglesia y justo claus cayó. en eso en el pueblo (myra o algo asi se llamaba) estaban todos cagados de hambre y pasaba un barco con alimento y claus dijo al capitan que le deje un poco de la comida que llebaban asi no se morian de hambre lo' pibe del pueblo, el capitan bajo todo el cargamento y se dice que apenas zarpó claus hizo un milagro y el barco se lleno de nuevo de comida.
se dice que un dia jesus lo llamo para hacer un claus fest en el heaven con toda la onda y que le diera plata a los padres de los chicos que se portaron bien el año entero les compren regalos en nombre de el y de jesus.
ya saben de donde salio el viejo este...y si ...tenia una risa profunda y alegre, el tipico jojojo...
en cuanto a su vestimenta ... no era de river ni un equipo pedorro como union sino que esta es la imagen que le dio coca-cola para un spot publicitario..pero como quedaba bien asi quedo.
felices fiestas...
me puse a leer y resulta que papa noel cagó fuego... si esta muerto existia pero ya no. resulta q la leyenda se basa en un tal nikolas o "claus" que se pasaba los dias tallando muñequitos mientras le miraba el culo a las minas q pasaban por enfrente de su cabaña, un dia se le ocurrio vaciar el garage y empezar a repartir estos muñequitos entre lo pibe' del barrio, y se sintio tan bien para el el agradeimiento y la admiracion de los chicos que lo hizo todos los años hasta que obviamente cago fuego (de aca los regalitos de navidad).
a todo esto el pibe era rico y tenia un amigo rico tambien que tenia acciones en sega y obviamente quedo en bancarrota cuando la saturn dejo de servir como tenia tres hijas le comento a "nico" que las iba a vender entonces este todas las noches se le subia al techo se metia por la chimenea y le dejaba oro para que no las vendiera (a las hijas)(de ahi su irrupcion ilegal por las chimeneas en casas ajenas).
hasta ahora ya saben por que es que da regalos y por que entra por chimeneas pero...¿ por que es santo?
resulta que habia un obispo que tenia las pelotas llenas de tanta fe y dijo que al primero que pasaba por la puerta lo hacia santo obispo de la iglesia y justo claus cayó. en eso en el pueblo (myra o algo asi se llamaba) estaban todos cagados de hambre y pasaba un barco con alimento y claus dijo al capitan que le deje un poco de la comida que llebaban asi no se morian de hambre lo' pibe del pueblo, el capitan bajo todo el cargamento y se dice que apenas zarpó claus hizo un milagro y el barco se lleno de nuevo de comida.
se dice que un dia jesus lo llamo para hacer un claus fest en el heaven con toda la onda y que le diera plata a los padres de los chicos que se portaron bien el año entero les compren regalos en nombre de el y de jesus.
ya saben de donde salio el viejo este...y si ...tenia una risa profunda y alegre, el tipico jojojo...
en cuanto a su vestimenta ... no era de river ni un equipo pedorro como union sino que esta es la imagen que le dio coca-cola para un spot publicitario..pero como quedaba bien asi quedo.
felices fiestas...
miércoles, 30 de diciembre de 2009
Y... si brasil nos hizo la cola......
este no es un muy lindo post, ya que peligra el mundial 2010, ahora digo ¿por que? ¿por que brasil nos gana en TODO lo que hace? tienen hermosas playas, fabricas, una economia fuerte, bailan bien, y saben jugar al fútbol. Pero la argentina no esta tan mal.... es decir... tenemos muchos climas. ¿Nada mas?...
Desgraciadamente ... Brasil nos gana en todo. Mientraas ellos tienen su idioma... el portugues, uno de los mas faciles de aprender, nosotros tenemos uno de los mas dificiles de aprender.
La calidad de sus peliculas es muy buena, con trama suspenso y basadas en hechos reales (Véase: ciudad de deus), las argentinas son de comedia (o intentan serlo) la historia no tiene hilo en la mayoria y un presupuesto deplorable (véase 100% lucha la batalla de los clones XD)
En brasil hay conciencia ambiental y muchos menos accidentes en la via publica, en argentina si alguien te saluda gritando "eh..amigo" esta pensando en robarte.
Al mismo tiempo son mucho menos prejuiciosos, hay leyes contra la discriminacion y son mucho mas tolerables, puesto que las minas andan de colaless en la playa, y la gente tomo caipirinhas desde las 11 A.M, ac te llevan preso por caminar de noche y te dejan libre por pedofilo (si estoy siendo duro pero es la dura verdad).
Otra cosa es que no tienen un eterno conflicto por retenciones, es mas la soja en brasil "NO TIENE RETENCIONES" y su presidente esta muy bien parado respecto a todo el mundo no como la famosa Kristina con sus peleas innecesarias.
Otra cosa en brasil hay grandes talentos musicales reconocidos en europa como la banda Angra, y nuestro gran orgullo nacional es: "Zulma Lobato" ...dejate de joder.
Por eso les digo no se sientan mal, brasil no nos gano...Simplemente nos sigue Rompiendo el Q70.
este no es un muy lindo post, ya que peligra el mundial 2010, ahora digo ¿por que? ¿por que brasil nos gana en TODO lo que hace? tienen hermosas playas, fabricas, una economia fuerte, bailan bien, y saben jugar al fútbol. Pero la argentina no esta tan mal.... es decir... tenemos muchos climas. ¿Nada mas?...
Desgraciadamente ... Brasil nos gana en todo. Mientraas ellos tienen su idioma... el portugues, uno de los mas faciles de aprender, nosotros tenemos uno de los mas dificiles de aprender.
La calidad de sus peliculas es muy buena, con trama suspenso y basadas en hechos reales (Véase: ciudad de deus), las argentinas son de comedia (o intentan serlo) la historia no tiene hilo en la mayoria y un presupuesto deplorable (véase 100% lucha la batalla de los clones XD)
En brasil hay conciencia ambiental y muchos menos accidentes en la via publica, en argentina si alguien te saluda gritando "eh..amigo" esta pensando en robarte.
Al mismo tiempo son mucho menos prejuiciosos, hay leyes contra la discriminacion y son mucho mas tolerables, puesto que las minas andan de colaless en la playa, y la gente tomo caipirinhas desde las 11 A.M, ac te llevan preso por caminar de noche y te dejan libre por pedofilo (si estoy siendo duro pero es la dura verdad).
Otra cosa es que no tienen un eterno conflicto por retenciones, es mas la soja en brasil "NO TIENE RETENCIONES" y su presidente esta muy bien parado respecto a todo el mundo no como la famosa Kristina con sus peleas innecesarias.
Otra cosa en brasil hay grandes talentos musicales reconocidos en europa como la banda Angra, y nuestro gran orgullo nacional es: "Zulma Lobato" ...dejate de joder.
Por eso les digo no se sientan mal, brasil no nos gano...Simplemente nos sigue Rompiendo el Q70.
lunes, 7 de septiembre de 2009
Estas son algunas de los problemas que todos estamos destinados a pasar alguna vez
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
(Ley de Fant)
"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te va a empezar a picar la nariz".
(Ley de mecánica de Loren)
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que te pasaste algo por alto".
(Segundo corolario de Chisholm)
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no entendiste la gravedad del problema". (Axioma de Emergencio)
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
(Ley de la consevacion de los problemas).
"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring a Bell)
"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley de Queco Jones)
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana para que la necesites de verdad".
(Ley de la fatalidad irreversible)
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".
(Principio de Delay)
FIN
P/D: por falta de ganas hoy no hay imagenes, Excepto esta:
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
(Ley de Fant)
"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te va a empezar a picar la nariz".
(Ley de mecánica de Loren)
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que te pasaste algo por alto".
(Segundo corolario de Chisholm)
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no entendiste la gravedad del problema". (Axioma de Emergencio)
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
(Ley de la consevacion de los problemas).
"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring a Bell)
"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley de Queco Jones)
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana para que la necesites de verdad".
(Ley de la fatalidad irreversible)
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".
(Principio de Delay)
FIN
P/D: por falta de ganas hoy no hay imagenes, Excepto esta:
sábado, 5 de septiembre de 2009
Muchos lo saben pero otros no...El Rock es mas que musica, un estilo, una forma de vida...Tambien es una filosofia donde cada Rockero (guitarrista cantante o fan) es un filosofo...El Rock se vive dia a dia y aqui esta la prueba:
Pappo..
Pappo dijo una vez en una radio brindando junto con DJ Dero:
-BUSCATE UN TRABAJO HONESTO, PIBE.
-"Brindo porque la música en vivo tocada por seres humanos triunfe"
-EH, BOLUDO... ¡ESCUCHEN! ¡ME ROMPÍ EL ORTO PARA HACER ESTE TEMA!
-" Pero lo que a mí me interesa es decir cosas con la guitarra "
- Esto es la broma más grande que me hicieron en la vida. Ahora me vienen a decir que GIT es Rock. Teniendo esa lógica, si esos imbéciles hacen Rock, yo toco cumbia. Dios me perdone por nombrar esa palabra (cumbia)
-ROCK ES AC/DC. ¿FITO PÁEZ SE PARECE A AC/DC? ENTONCES NO ES ROCK.
-LOS PAÍSES QUE ESTÁN BIEN, SIN PROBLEMAS, ESCUCHAN BLUES Y ROCK AND ROLL LOS PAÍSES QUE CAEN EN DESGRACIA ESCUCHAN CUMBIA.
Daffunchio (Las Pelotas)
-LOS PORTEÑOS NO ENTIENDEN UN PORONGO. VIVEN ENCERRADOS EN SUS EDIFICIOS Y PIENSAN QUE ESO ES LA ARGENTINA, QUE EL SHOPPING ES LA ARGENTINA.
Ricardo Iorio
- “Jesús se dejó matar porque la muerte no existe”
- “Por qué no me tiras un vaso de whisky en la pija así te emborracho el orto”
-" Yo lloro para no cagar sangre, muchachos…”
-"La nuestra no es Walter Olmos, por eso no nos suicidamos”.
-"muchos pensaran que la concha de Dios es una mala palabra, pero Dios no tiene ni pito ni concha pedazo de puto"
-"yo no tengo nada que sentir, jamás toque para esos pelotudos que van a seguirme"
-"El grupo que no toca guitarra no es rock hermano. Pongan la maquinita de Leo García, traga leche"
-"La vida es puta, porque hoy me dice que si y maña que no. Mas si la vida fuese prostituta, con plata arreglaríamos todo"
Walter Giardino
-“tocamos donde sea y pese a quien le pese "
Luca Prodan
-particularmente prefiero el bidet, pero para soplarse la nariz el papel higiénico mata"
Bob Dylan
-"Acepto el caos. Pero no estoy seguro de que el caos me acepte a mi."
John Lennon
-"Ahora quiero pedir que los de los asientos mas baratos aplaudan y los de los mas caros golpeen sus joyas" (Recital en el cual presenciaba la Reina de Inglaterra).
-"No puedo creer que me condecoren. Yo creía que era necesario conducir tanques y ganar guerras."
-"Si todos reclamaran por paz en vez de otra televisión, entonces habría paz."
Los Redondos
-"la vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo"
Charly garcia
-La mediocridad para algunos es normal, la locura
es poder ver mas alla
-Desde hoy mi vida es puro Yoga Meditacion y Rock and Roll.
-LO QUE PASA ES QUE YO HAGO EL GOL Y NO VALE PORQUE ESTOY EN OFF SIDE. SIEMPRE ESTOY UN PASO ADELANTE DE LOS DEMÁS.
-¿YO SOY MAS GRANDE Q LENNON?, SI PORQUE LENNON DESGRACIADAMENTE ESTA MUERTO.
Esto lo dijo cuando fue al programa de susana:
-Susana Gimenez: Ay, Charly, ¡qué bueno que saliste de la clínica! ¡Estás más gordito!
Charly Garcia: Vos también…
Gustavo cordera
-VIAJÉ DOS VECES A BARILOCHE, PORQUE ME HABÍA IDO MUY MAL LA PRIMERA VEZ. PERO LA SEGUNDA ME FUE PEOR.
Vicentico
-Ya estoy grande para boludeces. Y eso del rock latino es una *********. Yo estoy seguro de esto: nosotros somos mejor banda que los Clash. ”
Andrés Calamaro
-“No sé qué soy. La categoría «músico de rock» me suena a «barman de Pinamar».”
Indio Solari.
-“Yo me llevo para la m***** con esto de la popularidad.
Poison
- A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana.
Timo Tolkki
- Nosotros comemos cadenas y cagamos Metal.
Dave Mustaine
- Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testículos antes de volver a salir de gira con Motley Crue
Jimi Hendrix
-“Hay personas que me imitan muy bien, de hecho copian hasta mis errores en la guitarra”
Ozzy Osbourne
-“Tuve que vacunarme contra la rabia ya que le mordí la cabeza a un murciélago, pero está bien, el murciélago tuvo que vacunarse contra OZZY”
Rick Wakeman
- “Cuando muera, lo más probable es que salga de mi tumba para tocar el órgano en mi propio funeral.”
Munky de Korn
-“De no ser por la música, lo más probable es que estaría matando gente
Steven Wilson líder de Porcupine Tree el 2001
-“Yo he dicho No a las Drogas, pero ellas no me escuchan”
Frank Zappa
-"En realidad, si han escuchado todo este comentario, ¡necesitan comprarse una maldita vida!
Gene Simmons
-“Yo Dios??? No, solo soy su mano derecha”
Axel Rose
-A veces escribo letras y después comienzo a armar melodías en mi cabeza, mientras pienso "guauuu...esto es mejor que Led Zeppelin". Después llego a mi casa, pongo un disco y me doy cuenta..."carajo, era Led Zeppelin".
Ricky Espinosa
- EL PUNK SUPUESTAMENTE ES ALGO FEO... Y YO SOY RE FEO, ASÍ QUE DEBO SER RE PUNK.
Pity
-QUE EL HUMANO SE EXTINGA ME PARECERÍA ALGO RE EVOLUCIONADO.
-¿POR QUÉ NO TOCAMOS PARA "JACK", QUE VIENEN CON LOS MUÑEQUITOS DE LOS SIMPSONS, Y ADEMÁS TODO EL MUNDO PUEDE COMER CHOCOLATE? enojado por no poder tomar cerveza en el quilmes rock
-TODO FUE UNA CONFUSIÓN, PORQUE EL AUTO ME LO HABÍA PRESTADO EL PROPIETARIO, SIN QUE LO SUPIERA EL CHOFER.
-CREO QUE EL SER HUMANO IDEAL NO DEBERÍA TENER PIERNAS NI BRAZOS Y SER CIEGO, SORDO Y MUDO.
-¿SABEN QUE CERATI ES BUENA GENTE?
- ¿Tomás cocaína?
- Noooo... la cocaína es mala, muy mala.
- ¿Te hace muy mal?
- No. Es mala, horrible. No podés conseguir buena merca acá.
-PARA UN CALLEJERO COMO YO, NO PODER ANDAR TRANQUILO ES LO PEOR. ES COMO QUE A UN PERRO NO LO SAQUEN A MEAR.
Pappo..
Pappo dijo una vez en una radio brindando junto con DJ Dero:
-BUSCATE UN TRABAJO HONESTO, PIBE.
-"Brindo porque la música en vivo tocada por seres humanos triunfe"
-EH, BOLUDO... ¡ESCUCHEN! ¡ME ROMPÍ EL ORTO PARA HACER ESTE TEMA!
-" Pero lo que a mí me interesa es decir cosas con la guitarra "
- Esto es la broma más grande que me hicieron en la vida. Ahora me vienen a decir que GIT es Rock. Teniendo esa lógica, si esos imbéciles hacen Rock, yo toco cumbia. Dios me perdone por nombrar esa palabra (cumbia)
-ROCK ES AC/DC. ¿FITO PÁEZ SE PARECE A AC/DC? ENTONCES NO ES ROCK.
-LOS PAÍSES QUE ESTÁN BIEN, SIN PROBLEMAS, ESCUCHAN BLUES Y ROCK AND ROLL LOS PAÍSES QUE CAEN EN DESGRACIA ESCUCHAN CUMBIA.
Daffunchio (Las Pelotas)
-LOS PORTEÑOS NO ENTIENDEN UN PORONGO. VIVEN ENCERRADOS EN SUS EDIFICIOS Y PIENSAN QUE ESO ES LA ARGENTINA, QUE EL SHOPPING ES LA ARGENTINA.
Ricardo Iorio
- “Jesús se dejó matar porque la muerte no existe”
- “Por qué no me tiras un vaso de whisky en la pija así te emborracho el orto”
-" Yo lloro para no cagar sangre, muchachos…”
-"La nuestra no es Walter Olmos, por eso no nos suicidamos”.
-"muchos pensaran que la concha de Dios es una mala palabra, pero Dios no tiene ni pito ni concha pedazo de puto"
-"yo no tengo nada que sentir, jamás toque para esos pelotudos que van a seguirme"
-"El grupo que no toca guitarra no es rock hermano. Pongan la maquinita de Leo García, traga leche"
-"La vida es puta, porque hoy me dice que si y maña que no. Mas si la vida fuese prostituta, con plata arreglaríamos todo"
Walter Giardino
-“tocamos donde sea y pese a quien le pese "
Luca Prodan
-particularmente prefiero el bidet, pero para soplarse la nariz el papel higiénico mata"
Bob Dylan
-"Acepto el caos. Pero no estoy seguro de que el caos me acepte a mi."
John Lennon
-"Ahora quiero pedir que los de los asientos mas baratos aplaudan y los de los mas caros golpeen sus joyas" (Recital en el cual presenciaba la Reina de Inglaterra).
-"No puedo creer que me condecoren. Yo creía que era necesario conducir tanques y ganar guerras."
-"Si todos reclamaran por paz en vez de otra televisión, entonces habría paz."
Los Redondos
-"la vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo"
Charly garcia
-La mediocridad para algunos es normal, la locura
es poder ver mas alla
-Desde hoy mi vida es puro Yoga Meditacion y Rock and Roll.
-LO QUE PASA ES QUE YO HAGO EL GOL Y NO VALE PORQUE ESTOY EN OFF SIDE. SIEMPRE ESTOY UN PASO ADELANTE DE LOS DEMÁS.
-¿YO SOY MAS GRANDE Q LENNON?, SI PORQUE LENNON DESGRACIADAMENTE ESTA MUERTO.
Esto lo dijo cuando fue al programa de susana:
-Susana Gimenez: Ay, Charly, ¡qué bueno que saliste de la clínica! ¡Estás más gordito!
Charly Garcia: Vos también…
Gustavo cordera
-VIAJÉ DOS VECES A BARILOCHE, PORQUE ME HABÍA IDO MUY MAL LA PRIMERA VEZ. PERO LA SEGUNDA ME FUE PEOR.
Vicentico
-Ya estoy grande para boludeces. Y eso del rock latino es una *********. Yo estoy seguro de esto: nosotros somos mejor banda que los Clash. ”
Andrés Calamaro
-“No sé qué soy. La categoría «músico de rock» me suena a «barman de Pinamar».”
Indio Solari.
-“Yo me llevo para la m***** con esto de la popularidad.
Poison
- A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana.
Timo Tolkki
- Nosotros comemos cadenas y cagamos Metal.
Dave Mustaine
- Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testículos antes de volver a salir de gira con Motley Crue
Jimi Hendrix
-“Hay personas que me imitan muy bien, de hecho copian hasta mis errores en la guitarra”
Ozzy Osbourne
-“Tuve que vacunarme contra la rabia ya que le mordí la cabeza a un murciélago, pero está bien, el murciélago tuvo que vacunarse contra OZZY”
Rick Wakeman
- “Cuando muera, lo más probable es que salga de mi tumba para tocar el órgano en mi propio funeral.”
Munky de Korn
-“De no ser por la música, lo más probable es que estaría matando gente
Steven Wilson líder de Porcupine Tree el 2001
-“Yo he dicho No a las Drogas, pero ellas no me escuchan”
Frank Zappa
-"En realidad, si han escuchado todo este comentario, ¡necesitan comprarse una maldita vida!
Gene Simmons
-“Yo Dios??? No, solo soy su mano derecha”
Axel Rose
-A veces escribo letras y después comienzo a armar melodías en mi cabeza, mientras pienso "guauuu...esto es mejor que Led Zeppelin". Después llego a mi casa, pongo un disco y me doy cuenta..."carajo, era Led Zeppelin".
Ricky Espinosa
- EL PUNK SUPUESTAMENTE ES ALGO FEO... Y YO SOY RE FEO, ASÍ QUE DEBO SER RE PUNK.
Pity
-QUE EL HUMANO SE EXTINGA ME PARECERÍA ALGO RE EVOLUCIONADO.
-¿POR QUÉ NO TOCAMOS PARA "JACK", QUE VIENEN CON LOS MUÑEQUITOS DE LOS SIMPSONS, Y ADEMÁS TODO EL MUNDO PUEDE COMER CHOCOLATE? enojado por no poder tomar cerveza en el quilmes rock
-TODO FUE UNA CONFUSIÓN, PORQUE EL AUTO ME LO HABÍA PRESTADO EL PROPIETARIO, SIN QUE LO SUPIERA EL CHOFER.
-CREO QUE EL SER HUMANO IDEAL NO DEBERÍA TENER PIERNAS NI BRAZOS Y SER CIEGO, SORDO Y MUDO.
-¿SABEN QUE CERATI ES BUENA GENTE?
- ¿Tomás cocaína?
- Noooo... la cocaína es mala, muy mala.
- ¿Te hace muy mal?
- No. Es mala, horrible. No podés conseguir buena merca acá.
-PARA UN CALLEJERO COMO YO, NO PODER ANDAR TRANQUILO ES LO PEOR. ES COMO QUE A UN PERRO NO LO SAQUEN A MEAR.
miércoles, 19 de agosto de 2009
Leyendo mi propio blog y otros cuantos mas me di cuenta de todas las inútilidades que hay en internet, por ejemplo: ¿sabian que si ponen en google "find chuck norris" y hacen clic en "voy a tener suerte" (funciona con el internet explorer ami con firefox no me anda) aparece la leyenda:
-Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you suggestions: run before he finds you. O en español "Google no quiere buscar a chuck norris porque sabe que tu no encuentras a chuck norris, el te encuentra a ti –sugerencias:corre antes de que te encuentre.
entonces pensé... es un post muy inutil....pero esta bueno.
Asi que para no abandonar la costumbre les traigo 25 Datos inútiles, sin mas preámbulo:
1-La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción: “Press Any Key to Continue” por “Press Intro” debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla “Any”.
2-las ballenas negras son blancas al nacer, algo asi como michael jackson..pero alreves
3-Google lanzó un sitio sobre la Gripe A (H1N1) en Argentina
4-Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 1/4 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnestismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario habia etiquetado los discos, los había introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas. (no era muy inteligente que digamos)
5-A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde el servicio tecnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos (¿entienden? les mando una “copia” ¡que pelotudo!)
6-Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podia ser: “Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazon con agua, abundante jabón y un cepillo”
7-Lina Medina, una peruana, se convirtió en madre cuando tenía tan sólo cinco años, transformándose en la persona más joven en dar a luz de todo el mundo.
8-Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención “on line” que su ordenador decía “no puedo encontrar la impresora”. “Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder ‘ver’ la impresora.”
9-Las jirafas son los únicos mamíferos que no poseen cuerdas vocales, asi que son completamente mudas. Igual no creo que tengan mucho que decir
10-Mas del 50% de la población del mundonunca hicieron ni recibieron una llamada telefónica. Asi que para mantener esta cifra no los llames
11-El corazón se detiene un milisegundo cuando estornudamos.
12-Thomas alva Edison le tenia miedo a la oscuridad. por eso habrá inventado los focos¿?
13-Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene el numero
12.345.678.987.654.321. Este es un dato fundamental que te acaba de cambiar tu vida.
14-En EEUU el libro mas robado es la biblia. Qué ironía
15-La palabra bobo viene del latín Balbus que significa Balbuciente ¿entendiste, balbuciente?
16-La película mas larga del mundo es “El remedio para el insomnio” y nadie la pudo ver completa nunca ¿adivina por que?
17-Nintendo comenzó siendo una empresa que fabricaba naipes
18-El cuac de un pato no produce eco y nadie sabe por que
19-Los oso polares son zurdos (¿Cómo te das cuenta? ¿los haces escribir?)
20-El sol libera mas energía en un segundo que la energía consumida por la humanidad desde su inicio
21-Una persona normal parpadea 25 mil veces por semana
22-Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los nueve años: sus padres creían que su fría un retraso mental.
23-La forma mas segura de transporte es el ascensor, lastima que no lo podamos usar para viajar a otras ciudades
24-En Bangladesh los niños de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes. Suerte que aca no pasa a muchos les iria mal
25-Los sentineleses son la tribu mas aislada del planeta. Pero ellos no lo saben por que no leen este blog
Otro de yapa:
Gastaste 2 o 3 minutos de tu vida leyendo esto, hace que sean 5 min inútiles comentando.
-Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you suggestions: run before he finds you. O en español "Google no quiere buscar a chuck norris porque sabe que tu no encuentras a chuck norris, el te encuentra a ti –sugerencias:corre antes de que te encuentre.
entonces pensé... es un post muy inutil....pero esta bueno.
Asi que para no abandonar la costumbre les traigo 25 Datos inútiles, sin mas preámbulo:
1-La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción: “Press Any Key to Continue” por “Press Intro” debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla “Any”.
2-las ballenas negras son blancas al nacer, algo asi como michael jackson..pero alreves
3-Google lanzó un sitio sobre la Gripe A (H1N1) en Argentina
4-Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 1/4 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnestismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario habia etiquetado los discos, los había introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas. (no era muy inteligente que digamos)
5-A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde el servicio tecnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos (¿entienden? les mando una “copia” ¡que pelotudo!)
6-Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podia ser: “Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazon con agua, abundante jabón y un cepillo”
7-Lina Medina, una peruana, se convirtió en madre cuando tenía tan sólo cinco años, transformándose en la persona más joven en dar a luz de todo el mundo.
8-Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención “on line” que su ordenador decía “no puedo encontrar la impresora”. “Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder ‘ver’ la impresora.”
9-Las jirafas son los únicos mamíferos que no poseen cuerdas vocales, asi que son completamente mudas. Igual no creo que tengan mucho que decir
10-Mas del 50% de la población del mundonunca hicieron ni recibieron una llamada telefónica. Asi que para mantener esta cifra no los llames
11-El corazón se detiene un milisegundo cuando estornudamos.
12-Thomas alva Edison le tenia miedo a la oscuridad. por eso habrá inventado los focos¿?
13-Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene el numero
12.345.678.987.654.321. Este es un dato fundamental que te acaba de cambiar tu vida.
14-En EEUU el libro mas robado es la biblia. Qué ironía
15-La palabra bobo viene del latín Balbus que significa Balbuciente ¿entendiste, balbuciente?
16-La película mas larga del mundo es “El remedio para el insomnio” y nadie la pudo ver completa nunca ¿adivina por que?
17-Nintendo comenzó siendo una empresa que fabricaba naipes
18-El cuac de un pato no produce eco y nadie sabe por que
19-Los oso polares son zurdos (¿Cómo te das cuenta? ¿los haces escribir?)
20-El sol libera mas energía en un segundo que la energía consumida por la humanidad desde su inicio
21-Una persona normal parpadea 25 mil veces por semana
22-Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los nueve años: sus padres creían que su fría un retraso mental.
23-La forma mas segura de transporte es el ascensor, lastima que no lo podamos usar para viajar a otras ciudades
24-En Bangladesh los niños de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes. Suerte que aca no pasa a muchos les iria mal
25-Los sentineleses son la tribu mas aislada del planeta. Pero ellos no lo saben por que no leen este blog
Otro de yapa:
Gastaste 2 o 3 minutos de tu vida leyendo esto, hace que sean 5 min inútiles comentando.
martes, 28 de julio de 2009
Se que el pais, el continente y el mundo estan echos mierda pero digamos la verdad cuando todo termine nos vamos a -gar de la risa..... pero como aca en peoresnah somos unos adelantados nos morimos de risa antes y cuando todos se rian ya no nos va a causar gracia.
nos vemos y que el alcohol en gel este contigo...
Fran
nos vemos y que el alcohol en gel este contigo...
Fran
domingo, 26 de julio de 2009
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